Совместное воспитание ребенка после развода
Разведенные родители должны сдерживать злость и не конфликтовать друг с другом ради ребенка. Родители после развода должны как минимум сдерживать злость и сотрудничать, находить компромиссы в воспитании детей. В идеале они должны разработать общие правила и модели поведения для детей в домах друг друга.
Большинство родителей с трудом сдерживают злобу, а о сотрудничестве и говорить нечего. Между тем, компромисс просто необходим.
Мнения о разногласиях между родителями после развода, глазами их детей.
- Юлия, 12 лет, жаловалась психологу, что она не может пригласить обоих родителей на концерт, в котором принимает участие, потому что при встрече они обязательно ссорятся. После последней их встречи мама не разговаривала с Юлией в течение двух дней, так как отец привел на концерт свою новую жену (Нину). Мать отказалась находиться в одном зале с ними и ушла. Юлии надоело приглашать родителей по очереди, ведь она видит их разочарование и стыд, если кто-то из них может прийти на концерт, а другой – нет. «Почему они не могут отложить свои разногласия и провести пару часов в одной комнате?» - хороший вопрос, не так ли?
- Родители Сережи, 9 лет, например, используют его в качестве посредника, передавая друг другу пожелания и сообщения: одно из таких – передать отцу, чтобы тот привозил и отвозил Сережу куда-либо во время их еженедельных встреч. Сережа не смог отказать матери, потому что он хочет встречаться с отцом.
В обоих случаях родителям пришлось нести на себе эмоциональное бремя развода, потому что родители не могли уладить существующие между ними противоречия и вести себя, как подобает взрослым.
Эффективным решением для родителей Юлии был бы конструктивный разговор без ссор и разногласий, в результате которого они смогли бы видеться. Сережа был бы рад, если бы его родители согласовывали свои планы без его участия.
Главное, прийти к такому решению, что позволяло бы детям оставаться детьми, а родителям быть взрослыми.
Основные советы для родителей в разводе
- Не отступайте от цели
Сотрудничать с бывшими мужем/женой очень тяжело, особенно если вы не даете им шансов. В определенный момент многие не способны дать второй шанс бывшей второй половине. Они ищут доказательства, что бывший (или бывшая) остался таким же, как был – недостойным доверия.
Делайте все, что сможете, чтобы найти общий язык, возможно, жизнь изменила вашего бывшего супруга (супругу). Исследователи пришли к выводу, что разведенные родители часто не признают факты, но способны соглашаться, если их убедить в обратном. Они так же сделают все от них зависящее, чтобы улучшить условия жизни своих детей. Поэтому необходимо помнить, что дети растут и меняются, значит, взрослые тоже подвержены изменениям.
- Если нужно, подойдите к делу как к бизнесу-проекту
Многие бывшие супруги научились справляться с трудностями в отношениях. Некоторые заранее записывают вопросы для обсуждения, чтобы потом обсудить их по телефону. Другие избегают встреч и прямых контактов, посылая письма и сообщения. Вид переговоров не имеет значения – важен деловой подход к ним. Не переходите на личности, ищите выигрышное для всех, особенно для детей, решение.
Если ваше образование связано с бизнесом, вам будет легче. Например, один из деловых подходов – найти общие интересы. Если вы не согласны с бывшим супругом, сделайте вид, что согласились – дослушайте до конца. Например: «Ты прав, для нашего ребенка машина будет отличным подарком, но стоит ли тратиться на нее сейчас? Может, стоит подождать, пусть заслужит ее хорошей учебой?…» Если это не сработает, тяните время, не ругайтесь, а постарайтесь спокойно обсудить разногласия.
Перед бывшими супругами должна стоять одна цель – облегчить ребенку привыкание к новому положению вещей, потому что теперь ему придется жить «на два дома».
Сотрудничество между родителями: руководство
Следующие указания помогут ребенку быстрее адаптироваться к жизни «на два дома». И помните, что вы отвечаете за реальную ситуацию, и вносите в нее свой вклад. Сотрудничайте даже при условии, что вина прошлого лежит на вашем бывшем партнере.
- Прилагайте усилия, чтобы уважать другого родителя и его дом. Согласитесь, каждый имеет право на личную жизнь и приватность, поэтому не вмешивайтесь в жизнь бывшего мужа/жены. Если у вас возникнут замечания о методах воспитания, обсуждайте их не с ребенком, а со вторым родителем. Не вмешивайтесь в жизнь других со своими условиями, встречами и решениями.
- Раз в месяц (или чаще) устраивайте встречи для обсуждения вопросов воспитания ребенка. На этой встрече вы можете обсуждать график общения с ребенком, встреч, его успехи в школе, его физическое и эмоциональное развитие. Не обсуждайте свою личную жизнь – это излишне. Если разговор отошел от темы детей, вежливо вернитесь к ней или завершите встречу. Если вы не можете общаться лицом к лицу – используйте электронную почту, телефон. Делайте все, чтобы договориться, ведь это касается вашего ребенка.
- Никогда не просите ребенка шпионить или доносить. Такие просьбы могут привести к эмоциональным расстройствам. Если ребенку нравится в другом доме, выслушайте и порадуйтесь за них вместе.
- Если ребенок таит обиду на вашего бывшего супруга, не обостряйте ситуацию. Выслушайте и помогите разобраться ребенку в чувствах, не вмешиваясь в разборки. Если ничего хорошего сказать не сможете, лучше промолчите.
- Ребенок должен иметь все, что ему нужно, в обоих домах. Не заставляйте его переносить необходимые вещи туда и обратно; это не касается любимых игрушек и одежды.
- Старайтесь быть гостеприимными и не заставляйте ребенка чувствовать враждебность. Манипулировать ребенком гораздо легче, если один из родителей не готов к сотрудничеству.
- Не разочаруйте ребенка и не нарушайте обещаний. Делайте то, что говорите, придерживайтесь расписания встреч и сохраняйте интерес к его жизни.
- Выполняйте условия опекунства, даже если вы с ними не согласны. Предупреждайте вторую сторону о неурядицах, случившихся с ребенком, о своем опоздании или изменении расписания.
- Если вы планируете пригласить няню, сначала предупредите другого родителя, может, он захочет посидеть с ребенком.
- Настаивайте на том, чтобы ребенок брал с собой игрушки, так как это поможет ему адаптироваться к новым условиям.
Для детей, которые проводят мало времени в другом доме:
- Иногда хочется заняться чем-то особенным, когда все дети в сборе, но это может заставить других чувствовать неполноценность.
- Жизнь детей, живущих с вами, не должна меняться кардинально во время визитов других ваших детей.
- Не раздавайте игрушки без разрешения тех, кому они принадлежат.
Помогайте детям приспособиться к новым условиям, когда они находятся в гостях у другого родителя.
- Если дети едут отдыхать с другим родителем, выясните план поездки. Помогите собраться.
- Сообщайте другому родителю об изменениях, которые происходят с ребенком: как меняются его вкусы в музыке, одежде, стиле, вкусовые пристрастия, а также об эмоциональном состоянии ребенка. Пусть в другом доме знают об этих изменениях до приезда ребенка.
