Как справиться с гневом у детей восьми – двенадцати лет
В период между восемью и двенадцатью годами дети переживают серьезные психологические изменениям. Буквально на глазах они взрослеют, становятся сдержаннее, тише и замкнутее. Они уже не дети, но еще не подростки.
Помогите ребенку стать целостной личностью, способной управлять своими эмоциями
Слово «подросток» пугает многих родителей – они заранее приходят в ужас от переходного возраста, страха, что сын или дочь попадет в плохую компанию, начнет пить, курить или принимать наркотики. Большинство родителей оказываются совершенно не готовы к тому, что ребенок вырастает. Поэтому привыкать видеть в ребенке личность нужно, еще когда он мал. Восьмилетний человек уже достаточно эмоционально и интеллектуально развит, чтобы с ним можно было говорить на серьезные темы, помочь ему разобраться в собственных чувствах и эмоциях, в том числе помочь справляться с гневом.
Когда ребенок злится, дайте ему больше свободы
Умные люди знают, когда нужно спорить, а когда – промолчать или пойти на компромисс. Умение «выбирать битвы» приходит с опытом, и к вашему растущему ребенку это относится в полной мере.
Вполне естественно, что эмоциональное и интеллектуальное развитие ребенка в возрасте от восьми до двенадцати лет влечет за собой увеличение ответственности – родители должны дать ребенку понять, что каждый его выбор и поступок имеет последствия, за которые он должен отвечать. Это значит, что когда ребенок выходит из себя, начинает кричать, устраивает истерику из-за того, что он хочет потратить свои деньги (полученные в подарок или заработанные) на какую-то прихоть или каприз (например, аттракцион, игрушку или компьютерную игру), не стоит с ним спорить. В этом случае лучше промолчать - последствие этого выбора все скажут за вас, и научат ребенка впредь более осмотрительно подходить к трате денег. Так вы не только сохраните свои нервы и не испортите отношения с ребенком, но и поможете ему стать более осторожным, не поддаваться импульсам и не позволять эмоциям взять верх.
Психологи называют такую тактику «дисциплиной реальности», потому что в данном случае в роли строгого воспитателя выступает жизнь, а не вы. Эта методика особенно подходит для своенравных независимых детей, которые всегда пытаются добиться своего. Безусловно, не стоит потакать ребенку во всем, но решительное «нет» следует приберечь для особых случаев – тем весомее оно прозвучит.
Говорите с ребенком о его гневе не только, когда он сердит
В напряженном графике трудно выкроить время для воспитания и задушевных разговоров с ребенком. Но если вы хотите, что он научился управлять своим гневом, направлять его в конструктивное русло, совершенно необходимо говорить с ним на эту тему не только когда он зол или сердит.
Вспомните, что вы чувствуете, когда сердитесь. Неужели в такие минуты вы способны прислушаться к голосу рассудка и здравого смысла? Вспомните, как учащается ваше дыхание, как вы не можете усидеть на месте от нервного возбуждения, как потом не можете вспомнить, что говорил ваш оппонент (если речь идет о ссоре). Очевидно, трудно вразумить человека, от гнева потерявшего контроль над собой. Поэтому эту тему нужно поднимать, когда ребенок спокоен и может прислушаться к вашим словам.
Чтобы помочь ребенку, скажите ему, что чем взрослее он становится, тем больше отвечает за свое поведение, тем лучше должен контролировать эмоции, так как мама не всегда будет рядом, и окружающие не будут так же хладнокровно относиться к его срывам. Скажите, что понимаете его, что злиться и иногда «выпускать пар» – нормально. Но обратите внимание ребенка на то, что он может контролировать свою реакцию на гнев, и только от него зависит, как он будет чувствовать себя после вспышки гнева – несчастным и раздавленным стыдом за свое поведение, или же он сможет извлечь урок из этой ситуации.
Для такого разговора, который желательно провести вскоре после вспышки гнева, когда ребенок еще не забыл, что произошло, вы можете воспользоваться техникой, хорошо известной психологам. Попросите ребенка описать его эмоции и ощущения во время вспышки, расспросите, что вызвало его гнев, почему он так отреагировал, доволен ли он результатом и как он поведет себя в подобной ситуации в следующий раз. Со временем ребенок начнет видеть связь между своими поступками и их последствиями.
На первых порах ребенок еще не понимает, что тоже виноват в ссоре (с родителями или другими детьми), но постепенно, с течением времени, он начинает сознавать, что в любом конфликте виноваты двое. Разговор с родителями (или другими взрослыми, которые пользуются авторитетом у ребенка) дает ему возможность подумать о ситуации и самостоятельно прийти к правильным выводам, пусть и не сразу. Словом, так ребенок научится понимать, что в случившемся есть и его вина.
Помогите ребенку составить собственный план наказания
Когда ребенок осознал, что гнев и агрессивное поведение могут стать источником проблем и осложнить его жизнь, вы можете спокойно обсудить с ним, к каким неприятным последствиям может привести его неправильная реакция в той или иной ситуации. Прежде всего, нужно определиться, что значит «неправильная реакция». Спросите у ребенка, считает ли он нормальным, когда во время ссоры оппоненты дерутся, толкаются, обзываются или плюются. Большинство детей знают, что так поступать нехорошо, и признают это, когда не находятся в критической ситуации.
Чтобы помочь ребенку, родители могут составить список неприемлемых действий во время вспышки гнева, и предложить варианты наказаний (последствий) за неправильное (не плохое!) поведение. Например, таймаут или изоляция в комнате, запрет на работу за компьютером или игрушки.
Родители также могут предложить ребенку здоровые альтернативы выражения гнева. Например, ребенок может выйти туда, где его никто не услышит, и покричать, пока не успокоится, или нарисовать свои эмоции.
Когда план готов и одобрен обеими сторонами (родителями и ребенком), его нужно подписать и прикрепить на видном месте, например, на холодильнике. Теперь ребенок не скажет, что вы все решаете за него, и будет знать, к каким именно последствиям приведут его действия.
Самое главное для родителей - сохранять спокойствие и хладнокровие, когда ребенок выходит из себя и злится. Это покажет ему, что вы на его стороне и готовы помочь ему обуздать гнев.
Агрессивность у подростка – возрастная особенность или психологическая проблема?
Как определить причины гнева у подростков и понять, является ли он средством отстоять независимость или признаком более серьезных проблем с воспитанием ребенка
Взрослые уже забыли, каково это – чувствовать себя будто в ловушке между детством и юностью, когда окружающие все еще воспринимают тебя как ребенка, а ты сам уже считаешь себя взрослым. Подростки открывают для себя целый новый мир – отношения с противоположным полом, вождение, новые увлечения, выбор профессии. На этом этапе открытое вмешательство родителей воспринимается уже болезненно.
Многие подростки реагируют на попытки взрослых учить их жизнь очень бурно - в гневе они могут выкрикнуть совсем не то, что хотели сказать. Например, родители не должны воспринимать слова «Я тебя ненавижу!» буквально. Это и подобные заявления говорят только о том, что ребенок очень зол на вас и бессилен выразить свое недовольство иначе.
Но одно дело, когда такие фразы изредка вырываются у спокойного и послушного ребенка, и совсем другое – когда конфликт детей и родителей приобретает постоянный характер. Как в этом случае понять, является гнев особенностью трудного переходного возраста или говорит о более глубоких проблемах?
Психологи уверены: если вы хотите разорвать порочный круг семейных скандалов и ссор, и добиться от детей хорошего поведения, вам нужно бороться именно с гневом. Когда родители чувствуют себя беспомощными перед агрессией и гневом ребенка, когда агрессивность кажется чертой характера, а не временным состоянием, у ребенка могут быть серьезные психологические проблемы.
В таких случаях родители часто опускают руки, что вполне понятно. Но прежде чем сдаваться, попробуйте воспользоваться советами, которые помогут смирить этого монстра гнева, поселившегося в вашем доме.
