Без сомнения, вы считаете себя терпеливым человеком. Считаете, что в конфронтации с другими, менее приятными и терпеливыми людьми, вы всегда сохраняете олимпийское спокойствие. Уверены, что негативные эмоции к вам просто не пристают, скатываются, «как с гуся вода». К сожалению, эта иллюзия быстро развеивается под влиянием реальных обстоятельств, когда вы сталкиваетесь с очередным неприятным типом, который, кажется, твердо намерен лишить вас рассудка.
Представьте себе такую ситуацию: у вас назначена встреча с подругой (назовем ее Наташей), которая должна ожидать вас в кафе в обеденный перерыв. Вы знаете, что Наташа часто опаздывает, поэтому особо не спешите. Но вдруг вам кажется, что на этот раз Наташа будет пунктуальна, и вы торопитесь изо всех сил, чтобы быть в кафе вовремя.
Но Наташи нигде нет, она еще не пришла. Вы глубоко вздыхаете, радуясь, что теперь у вас, наконец, есть время расслабиться и отдохнуть – вы мечтали об этом всю неделю. Но это благостное состояние длится всего четыре минуты. Уже в 12:08 вы звоните Наташе на сотовый, опасаясь, что дали ей не тот адрес. Наташа не берет трубку. Через десять минут, когда вы уже не знаете, что и думать, она появляется с лучезарной улыбкой и даже не думает извиняться за опоздание.
«Ой, ну не сердись на меня. Ты же знаешь, я всегда опаздываю, - бросает она вместо приветствия. – Такая уж я есть. Это часть моей личности. И потом, разве тебе было неинтересно поглазеть на прохожих?». И тут вы чувствуете, как в вас просыпается бешеная собака. Хуже всего то, что в этой ситуации нарушается ваше эмоциональное равновесие. Чтобы успокоиться и начать получать удовольствие от общения с Наташей, вам нужно не менее пятнадцати минут.
Такие люди, как Наташа, повсюду – в вашем доме (возможно, даже в вашей кровати), в офисе, в спортклубе. Они могут быть незнакомцами, с которыми вы сталкиваетесь на улице или в общественном транспорте. Что делает их трудными, а подчас и невыносимыми в общении? Будь то серьезный недостаток характера – стремление постоянно угодить и со всем соглашаться, необязательность, эгоизм и невнимание к окружающим или хронический пессимизм – или просто странная причуда, неприятная лично вам, даже эпизодическое общение с такими людьми доводит вас до исступления или портит настроение на целый день.
Не утруждайте себя придумыванием сложных схем, как избежать кого-то - измените парадигму ваших отношений с этим человеком. Используйте следующие стратегии, чтобы раз и навсегда прекратить эмоциональное перетягивание каната.
Вы – главный герой в романе вашей жизни
Психологи уверены: чтобы изменить схему взаимодействия с людьми, необходимо вначале изменить свое отношение к этим людям. Эта задача требует самоанализа.
По одной из теорий, нас раздражают люди, которым свойственны наши собственные черты, в первую очередь те, которые мы стремимся в себе подавить, которых стесняемся. Или же люди, вызывающие в нас нежелательные эмоции. Мы смотрим на такого человека, как в зеркало, и отражение нам не нравится, отсюда и раздражение, гнев и агрессия. Спросите себя: в чем человек похож на меня? Почему он так меня бесит? Например, в общении с необязательными людьми проявляются не самые привлекательные черты характера – вспыльчивость и нетерпение. Когда ваша подруга в очередной раз опоздает на встречу, вспомните об этом – возможно, это удержит вас от скоропалительных решений и раздражения.
Если вас раздражает близкий друг или возлюбленный, задумайтесь о вашем собственном поведении и роли, которую вы исполняете в этих отношениях. Возможно, вы сами загнали себя в этот эмоциональный тупик, когда вместо «нет» говорили «да»? Может, вы не поверили своей интуиции, когда она подсказывала вам, что ваши отношения не сложатся? Если вы не научитесь анализировать собственное поведение и поступки, все без исключения окружающие будут вызывать у вас раздражение. Возлагая на другого человека всю вину за ситуацию, вы передаете ему полный контроль над этой ситуацией, и добровольно оказываетесь в роли жертвы.
Заглянув в корень вашей проблемы, выявив ее глубинную причину, вы сможете успешно разрешить сложную ситуацию. Вот пример из жизни: женщина-психолог (назовем ее Лариса) рассказывает, что ее свекровь постоянно вмешивалась в жизнь сына и невестки, опекала их. Но затем Лариса спросила себя, почему поведение свекрови так ее раздражает, и поняла: когда ей было 12 лет, у ее мамы случился инсульт, и Лариса была лишена материнского внимания и опеки. Стоило ей понять, что постоянно вмешательство свекрови – всего лишь проявление любви к сыну, их отношения наладились.
Войдите в положение
В большинстве случаев желания «трудных людей» просто расходятся с нашими собственными, что и вызывает у нас резкое неприятие. Или они иначе относятся к жизни, у них другое мировоззрение и принципы.
Стоит ли удивляться, что для нашего «оппонента» мы тоже можем быть «трудным человеком», общение с которым не доставляет ему никакого удовольствия? Итак, разница восприятия мира: слишком доброжелательные экстраверты, например, плохо ладят с деловитыми флегматиками и скрытными интровертами (и наоборот). То же самое можно сказать о легкомысленных любителях приключений и трудоголиках. Постарайтесь понять и принять эти различия – это поможет вам сдержать раздражение.
Если вы никак не можете войти в положение человека, которому симпатизируете, попробуйте проанализировать его поведение. Эта стратегия оказалась эффективной для Галины. Подруга Галины, Дина, была очень невнимательна к окружающим и совершенно ее не слушала.
«Стоило мне заговорить о моих личных проблемах, как Дина снова поворачивала разговор на себя. От другой подруги я узнала, что некоторым людям патологически недостает внимания. Это точно про Дину. С того времени при встрече я всегда обнимала Дину, гладила ее по спине. И она просто стала другим человеком: внимательным, более открытым. Со временем она сама начала интересоваться, как мои дела, не переводя разговор на себя», – говорит Галина.
Выберите линию поведения
Теперь, когда вы вооружены знанием о причинах вашей эмоциональной несостыковки с человеком, нужно решить, как вы будете себя с ним вести. В целом, обсуждать эту проблему можно только с очень близким человеком, например, мужем или подругой. Не стоит предпринимать какие-то особые меры, если вы встречаетесь с этим человеком раз в месяц (это может быть родственник мужа или руководитель). Если речь идет о вовсе незнакомых людях, например, продавщице в магазине, которая игнорирует вас, разговаривая по мобильному телефону, то тут вам понадобится совершенно другая стратегия поведения.
Вы можете даже не разговаривать с этим человеком, если знаете, что разговор бесполезен или будет неправильно истолкован. Именно так и поступила Галина: «Я никогда не обсуждала эту проблему с Диной, потому что в разговоре она всегда занимает оборонительную позицию. Я знала, что смогу спасти нашу дружбу, только изменив свое поведение». Чтобы понять, стоит вам поднимать щекотливую тему, или нет, спросите себя: переживут ли этот разговор наши отношения? Представьте себе худший исход разговора – готовы ли вы к нему? Если вы уверены, что разговор, чем бы он ни закончился, не повлияет на вашу дружбу, значит, пришло время для откровенности. Если хотя бы немного сомневайтесь, используйте менее прямолинейную тактику.
