Warning: Creating default object from empty value in /var/www/admin/data/www/womenhealthnet.ru/components/com_sh404sef/shInit.php on line 37
Как общаться с трудными людьми и сохранить рассудок: полезные советы

Как общаться с трудными людьми и сохранить рассудок: полезные советы

23 Мая 2012

как общаться с трудными людьми и сохранить рассудок полезные советыБез сомнения, вы считаете себя терпеливым человеком. Считаете, что в конфронтации с другими, менее приятными и терпеливыми людьми, вы всегда сохраняете олимпийское спокойствие. Уверены, что негативные эмоции к вам просто не пристают, скатываются, «как с гуся вода». К сожалению, эта иллюзия быстро развеивается под влиянием реальных обстоятельств, когда вы сталкиваетесь с очередным неприятным типом, который, кажется, твердо намерен лишить вас рассудка.

Представьте себе такую ситуацию: у вас назначена встреча с подругой (назовем ее Наташей), которая должна ожидать вас в кафе в обеденный перерыв. Вы знаете, что Наташа часто опаздывает, поэтому особо не спешите. Но вдруг вам кажется, что на этот раз Наташа будет пунктуальна, и вы торопитесь изо всех сил, чтобы быть в кафе вовремя.

Но Наташи нигде нет, она еще не пришла. Вы глубоко вздыхаете, радуясь, что теперь у вас, наконец, есть время расслабиться и отдохнуть – вы мечтали об этом всю неделю. Но это благостное состояние длится всего четыре минуты. Уже в 12:08 вы звоните Наташе на сотовый, опасаясь, что дали ей не тот адрес. Наташа не берет трубку. Через десять минут, когда вы уже не знаете, что и думать, она появляется с лучезарной улыбкой и даже не думает извиняться за опоздание.

«Ой, ну не сердись на меня. Ты же знаешь, я всегда опаздываю, - бросает она вместо приветствия. – Такая уж я есть. Это часть моей личности. И потом, разве тебе было неинтересно поглазеть на прохожих?». И тут вы чувствуете, как в вас просыпается бешеная собака. Хуже всего то, что в этой ситуации нарушается ваше эмоциональное равновесие. Чтобы успокоиться и начать получать удовольствие от общения с Наташей, вам нужно не менее пятнадцати минут.

Такие люди, как Наташа, повсюду – в вашем доме (возможно, даже в вашей кровати), в офисе, в спортклубе. Они могут быть незнакомцами, с которыми вы сталкиваетесь на улице или в общественном транспорте. Что делает их трудными, а подчас и невыносимыми в общении? Будь то серьезный недостаток характера – стремление постоянно угодить и со всем соглашаться, необязательность, эгоизм и невнимание к окружающим или хронический пессимизм – или просто странная причуда, неприятная лично вам, даже эпизодическое общение с такими людьми доводит вас до исступления или портит настроение на целый день.

Не утруждайте себя придумыванием сложных схем, как избежать кого-то - измените парадигму ваших отношений с этим человеком. Используйте следующие стратегии, чтобы раз и навсегда прекратить эмоциональное перетягивание каната.

alt

Вы – главный герой в романе вашей жизни

Психологи уверены: чтобы изменить схему взаимодействия с людьми, необходимо вначале изменить свое отношение к этим людям. Эта задача требует самоанализа.

По одной из теорий, нас раздражают люди, которым свойственны наши собственные черты, в первую очередь те, которые мы стремимся в себе подавить, которых стесняемся. Или же люди, вызывающие в нас нежелательные эмоции. Мы смотрим на такого человека, как в зеркало, и отражение нам не нравится, отсюда и раздражение, гнев и агрессия. Спросите себя: в чем человек похож на меня? Почему он так меня бесит? Например, в общении с необязательными людьми проявляются не самые привлекательные черты характера – вспыльчивость и нетерпение. Когда ваша подруга в очередной раз опоздает на встречу, вспомните об этом – возможно, это удержит вас от скоропалительных решений и раздражения.

Если вас раздражает близкий друг или возлюбленный, задумайтесь о вашем собственном поведении и роли, которую вы исполняете в этих отношениях. Возможно, вы сами загнали себя в этот эмоциональный тупик, когда вместо «нет» говорили «да»? Может, вы не поверили своей интуиции, когда она подсказывала вам, что ваши отношения не сложатся? Если вы не научитесь анализировать собственное поведение и поступки, все без исключения окружающие будут вызывать у вас раздражение. Возлагая на другого человека всю вину за ситуацию, вы передаете ему полный контроль над этой ситуацией, и добровольно оказываетесь в роли жертвы.

Заглянув в корень вашей проблемы, выявив ее глубинную причину, вы сможете успешно разрешить сложную ситуацию. Вот пример из жизни: женщина-психолог (назовем ее Лариса) рассказывает, что ее свекровь постоянно вмешивалась в жизнь сына и невестки, опекала их. Но затем Лариса спросила себя, почему поведение свекрови так ее раздражает, и поняла: когда ей было 12 лет, у ее мамы случился инсульт, и Лариса была лишена материнского внимания и опеки. Стоило ей понять, что постоянно вмешательство свекрови – всего лишь проявление любви к сыну, их отношения наладились.

alt

Войдите в положение

В большинстве случаев желания «трудных людей» просто расходятся с нашими собственными, что и вызывает у нас резкое неприятие. Или они иначе относятся к жизни, у них другое мировоззрение и принципы.

Стоит ли удивляться, что для нашего «оппонента» мы тоже можем быть «трудным человеком», общение с которым не доставляет ему никакого удовольствия? Итак, разница восприятия мира: слишком доброжелательные экстраверты, например, плохо ладят с деловитыми флегматиками и скрытными интровертами (и наоборот). То же самое можно сказать о легкомысленных любителях приключений и трудоголиках. Постарайтесь понять и принять эти различия – это поможет вам сдержать раздражение.

Если вы никак не можете войти в положение человека, которому симпатизируете, попробуйте проанализировать его поведение. Эта стратегия оказалась эффективной для Галины. Подруга Галины, Дина, была очень невнимательна к окружающим и совершенно ее не слушала.

«Стоило мне заговорить о моих личных проблемах, как Дина снова поворачивала разговор на себя. От другой подруги я узнала, что некоторым людям патологически недостает внимания. Это точно про Дину. С того времени при встрече я всегда обнимала Дину, гладила ее по спине. И она просто стала другим человеком: внимательным, более открытым. Со временем она сама начала интересоваться, как мои дела, не переводя разговор на себя», – говорит Галина.

alt

Выберите линию поведения

Теперь, когда вы вооружены знанием о причинах вашей эмоциональной несостыковки с человеком, нужно решить, как вы будете себя с ним вести. В целом, обсуждать эту проблему можно только с очень близким человеком, например, мужем или подругой. Не стоит предпринимать какие-то особые меры, если вы встречаетесь с этим человеком раз в месяц (это может быть родственник мужа или руководитель). Если речь идет о вовсе незнакомых людях, например, продавщице в магазине, которая игнорирует вас, разговаривая по мобильному телефону, то тут вам понадобится совершенно другая стратегия поведения.

Вы можете даже не разговаривать с этим человеком, если знаете, что разговор бесполезен или будет неправильно истолкован. Именно так и поступила Галина: «Я никогда не обсуждала эту проблему с Диной, потому что в разговоре она всегда занимает оборонительную позицию. Я знала, что смогу спасти нашу дружбу, только изменив свое поведение». Чтобы понять, стоит вам поднимать щекотливую тему, или нет, спросите себя: переживут ли этот разговор наши отношения? Представьте себе худший исход разговора – готовы ли вы к нему? Если вы уверены, что разговор, чем бы он ни закончился, не повлияет на вашу дружбу, значит, пришло время для откровенности. Если хотя бы немного сомневайтесь, используйте менее прямолинейную тактику.

Читать дальше Диалог

 
 
Календарь выпусков
 
Следуй за белым кроликом
wrabbit